camping

Jag känner att jag måste publicera min campingtext igen. Enbart för att jag just nu sitter och glor på Böda Camping på femman. Det är misär i mina ögon. Hur fan man kan gilla camping?!

Från min gamla blogg:

Jag har ett mardrömsscenario;

Husvangssemester med familjen. För mig finns det inget värre än bara tanken på att klämma in hela familjen i ett rullande rum på cirkus 4 kvm. Du sätter upp ett förtält där gräset alltid kommer att vara fuktigt och det blir inte bättre av att det är där man hänger upp sina blöta handdukar och badkläder. När man vaknar på morgonen är alla fönster totalt igenimmade och allt är fuktigt. Och det är inte för att du har haft ditt livs bästa sex (med titanicvibbar) utan för att alla sover på ungefär samma ställe. Det luktar fuktig kropp och när du sätter fötterna ute i förtältet så är gräset såklart...fuktigt!

Innan det försökte du förgäves hitta lite frukost i ett kylskåp som på sin höjd rymmer ett sexpack med öl. Du klämmer lite skinn när du försöker vika upp campingbordet med tillhörande stolar. Bordet är lite fuktigt (såklart!) så det sitter fast gräs och döda småkryp på det. Du känner för att ta ett morgondopp för att kunna bli av med den där fuktiga känslan och lukten av din brors fötter, med ett skutt hoppar du i de fortfarande blöta badkläderna och får senare försöka torka dig med en blöt handduk. Dom dagar det regnar sitter du i förtältet med dina bedårande syskon och spelar Uno. Men korten klibbar ihop eftersom, ja, det är ju lite fuktigt i det där förtältet. Ikväll ska ni grilla. På Ica köper mamma färdigmarinerad flintastek och en burk potatissallad. I ena hörnet av förtältet ligger alla era badleksaker, lite luft har pyst ut så krokodilen ser lite deprimerad ut. Men vem kan klandra honom?

Camping.